Joyeuses fêtes!
Les membres de notre équipe ont plongé dans leurs souvenirs pour
vous partager ces anecdotes et mots d’enfants.
Qu’ils apportent à vos cœurs des rires et des étincelles de magie.
Nous vous souhaitons un doux Noël
et une heureuse année!
L’équipe GDG
Le fils de ma conjointe, âgé de 5 ans, avait mangé tous les chocolats de son calendrier de l’avent. Je lui demande pourquoi il n’en reste plus alors qu’on n’est pas encore le 24 décembre et il me répond «Ce n’est pas ma faute, ils sont tombés dans ma bouche.»
— Martin B.
«Je vais dessiner un chèvre-d’art!»
— Béatrice (5 ans), fille de Patrick L.
Quand j’étais petite et que je voyais un cadre qui n’était ni à l’envers ni à l’endroit, je disais qu’il était à l’encroche!
— Valérie M.
Mon frère, alors âgé de 5 ou 6 ans, s’était fait réprimander par notre mère: «Surveille ce que tu dis…» Il lui avait répondu: «J’peux pas! J’ai pas d’yeux dans ma bouche!»
— Ian M.
Mon fils Cédric, 4 ans, m’a déjà dit en revenant de la garderie: «Regarde Papa, c’est la voiture du magasin de croquettes!», en parlant du St-Hubert.
— Sylvain P.
C’était la semaine des métiers à la garderie. Ma fille connaissait bien mon emploi, mais j’avais un doute concernant celui de son père, qui était directeur du développement des affaires. Je lui demande donc si elle est correcte pour expliquer ce que son papa fait comme travail et elle me répond: «Ben oui! J’vais dire qu’il va à des 5 à 7!»
— Stéphanie
«Des urinoirs, pourquoi on n’appelle pas ça des uriblancs, parce que c’est pas noir…?»
— William, fils de Valérie
«Maman, est-ce qu’on peut faire patienter le temps?»
— Éléonore (6 ans), fille d’Anik
Ma fille, incapable de dire le mot «caramel» disait toujours camarel.
— Marc R.
Un jour, je demande à mon fils d’environ 3 ans ½ s’il voit le Tim Horton et il me répond : «Celui-là, c’est un gros morton.»
— Martin B.
Frédéryke, 11 ans , en voyant que je portais la veste de mon chum qu’il met seulement quand il va faire de la mécanique dans le garage, a dit : «Tu vas pouvoir entendre les conversations qu’il a dans le garage!»
— Anik
Louis, le fils de ma conjointe, a déjà dit «C’est excrément dangereux de sauter du divan!»
— Éric H.
Un jour, ma petite-fille de 3 ans m’a dit: «Papy, j’ai peur des boudégous.» Traduction: elle avait peur des bouches d’égouts.
— Normand D.
Comme chaque année, grand-papa était parti à la chasse. Un soir, on lit un livre de licornes dans lequel il est écrit qu’elles exaucent les vœux… Jane, ma nièce de 2 ans, appuie sur la licorne et s’exclame : «Je veux un orignal!»
— Anik
Ma fille me dit «Maman, moi je t’aime plus haut que le ciel!» Et moi, je lui réponds que je l’aime à la folie! Elle part à la sieste, puis, lorsqu’elle se lève, elle vient me dire : «Et bin moi Maman, je t’aime plus haut que la folie!»
— Noëllie
Je venais de donner du lait au chocolat à mon fils de 3 ans, Gregory. Il en prend une bonne gorgée et me dit : «Il est bon ton jus de chocolat papa!»
— Martin
Ma belle-mère avait acheté à chacun de mes 3 enfants un ballon. Quand ils avaient terminé de jouer avec, ils demandaient à leur grand-mère s’ils pouvaient aller serrer leurs ballons dans le caballon au lieu de cabanon.
— Marc R.
Ma fille de 3 ans nous demandait du jus de Martin Deschamps. On ne comprenait évidemment pas. Elle nous répétait: «Mamie, elle en a du jus de Martin Deschamps.» On questionne ma mère, qui se met à rire et nous explique qu’elle lui avait donné du jus aux fruits des champs.
— Stéphanie
Mon père, qui fait de la calvitie, arrive chez moi et me demande de lui raser les cheveux. Mon fils de 5 ans s’exclame: «Quels cheveux papi? T’en as même pas!»
— Stéphanie
Ma nièce Élisabeth, revenant de son premier film au cinéma, était très contente de dire à son père qu’elle avait mangé du pop-corn avec de la bière! Heureusement, c’était de l’Orange Crush.
— François L.
«Moi, je suis arachide aux peanuts!» (allergique aux peanuts)
— Mathieu, 4 ans, fils de Patrick L.
Ma fille ne prend pas des serviettes, mais des «serbouillettes».
— Ian M.
Le grand-père de Nathan qui le gardait lui avait dit : «On va faire une blague à ton papa et on va lui dire qu’on est allé aux danseuses». Quand Christian est arrivé, Nathan s’est empressé de lui dire : «Papa, grand-papa et moi, on est allés aux ballerines!»
— Valérie M.
«Toi, papi, t’es comme un la-z-boy: t’es doux, t’es gros, pis t’es mou.»
— Mia, 4 ans, fille de Stéphanie
Actuellement, le soleil se couche plus tôt que d’habitude, ce à quoi mon fils Josué dit souvent : «Je ne sais pas pourquoi nous n’avons pas soupé s’il fait déjà nuit.»
— Nestor
Nous habitons à Saint-Joseph-de-Beauce. Pour aller à Saint-Georges, on passe par Beauceville. À un moment donné, l’un de mes enfants nous a demandé si on était encore loin de Grosseville au lieu de Beauceville.
— Marc R.
Mes filles rencontraient le Bonhomme Carnaval à la garderie. Arielle s’exclame: «Wow! Yé hot le Bonhomme Caranaval!» Sa sœur Laurie lui répond: «Ben là, Arielle, y’a quelqu’un dedans!! Y sonne creux!»
— Ian M.
Ma nièce de 2 ans demandait chaque jour à ses parents de l’amener à la garderie de l’hôpital… Un jour, ils ont compris qu’elle voulait plutôt aller aux Galeries de la Capitale.
— Stéphanie
Il y a quelques années, mes deux enfants se chamaillaient. Je leur dit d’arrêter, car l’un d’eux allait se faire mal. Ma fille me répond alors: «Ah! Bon. Lequel?» Sur le coup, j’ai bien rigolé!
— Arlette
Quand j’étais petite, je demandais à ma mère de me donner une «débarbouille-mouillette».
— Valérie M.
Ma fille, vers 3-4 ans, en apprentissage de la propreté, demande à sa mère de venir l’essuyer. Cette dernière lui répond qu’elle est capable toute seule. Lana lui répond: «Non! J’peux pas… J’ai fait une famille de cacas!»
— Ian M.
Ma fille, alors que j’étais enceinte de son petit frère, m’avait interpellée en m’appelant «Moyenne-maman». Je lui demande pourquoi elle m’appelle ainsi. Elle me répond: «Parce que papa ne veut pas que je t’appelle Grosse-maman.»
— Stéphanie
Ma conjointe, qui est enseignante, avait amené notre fils de 3 ans dans sa classe de 2e et 3e année. À un moment, les élèves étaient agités et Xavier leur avait dit: «Les amis, calmez-vous le pompier!» (pompier = pompon Ha! Ha!)
— Jonathan P.